He decidido que como cada uno de mis contados dias de vida se va como el agua y no se en que forma, he decidido llevar esta mi bitacora, no espero que nadie la lea, excepto yo mismo en un dia de contrastes frente a mis recuerdos.

Finalmente pude utilizar mi coche, estoy muy emocionado, me lo lleve al trabajo, pero me di cuenta de que soy un tonto para cuestiones que antes parecian no tener importancia y hoy dia son vitales, como tener sentido de orientacion, saber bailar, y ese tipo de actividades que mi persona hibrida con la maquina no fue capaz de desarrollar a su debido tiempo.

Tambien pude conmprobar que hasta la mujer que parece ams sincera miente, mi ex, leti, que parecia una de esas chicas que siempre se dan golpes de pecho y no rompe un plato, me dice que anda con un amiguito cercano que en nuestro tiempo de novios segun esto solo era un compañero de trabajo y ya, pero no solo esto, si tanto ama a la gente que dice amar, porque me busca y porque me lanza señales a cada instante?

La gente, sin importar quien sea, MIENTE!!!, parece muy obvio pero de verdad es dificil aceptar que todos mentimos, me indigna el pensar que quizas me engaño, me enfurece, pero despues me pregunto, acaso soy alguien el dia de hoy para reclamarle? Ademas, yo la engañe en repetidisimas ocasiones, y de haber podido hacerlo mas lo hubiese hecho, sin embargo, mi conciencia hipocrita y mi sentido de pertenencia y egoismo me hacen sentirme enojado e indignado, jeje, menuda mierda de ego el nuestro no?

En fin, solo que es triste pensar que no existe la sinceridad, en verdad que no existe, pero de algo si estoy bien seguro, tengo que ser un mentiroso y aprender a olvidar este molesto sentimiento de culpa que me incomoda tanto cuando lo hago, porque? porque ser bueno cuesta mucho, es dificilisimo y no te deja nada.

Fui a mis clases de baile, aun no se bailar, me pregunto si algun dia lo hare, fui al gym de nuevo, y espero cambiar al menos un poco mi cuerpo que tanto odio mirar al espejo.

Sigo con la frase "para que me quedo?" como argumento para irme a españa en enero, nadie me dice nada excepto un "pues si", a andie le importa, bien dijo hoy leticia, cada quien busca su interes, que fatal crecer, que fatal tener una personalidad, que fatal olvidar como ser niños, y hablando de españa, que mas da, morir alla o aqui, que es aburrido por igual, y en ninguno de los dos lugares tengo amigos, creo que soy asocial, como un autista, ultimamente siento que pierdo capacidades en todo sentido, espero no confirmarlo nunca.

En cuanto a lo demas ha sido un dia normal, me he tirado en cama  a la una de la mañana, he visto un mapa para aprender a no ser tan desorientado, pero de momento me siento alegre aun a pesar de todo...

Una paja para no pensar por un rato en feminas y listo, a dormir

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